第四十八章 这是日记

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那段时间我很痛苦，甚至都不知道活着除了是浪费资源还要图些什么。所有的朋友嘴上都说着对家里没有感情，但真正能做到我这种地步的又有几个人呢？

我其实是个很能哭的人。但那不代表我爱哭。我只是个于是容易掉眼泪，甚至连激动都能挤出好几颗小豆豆的人。

小的时候我就是因为特别能哭出名的，长大后更是。所有人都觉得是小孩子太皮了，长大后就会好点了，但直到现在，我依旧还是那个容易哭的人。说多了就是自尊心特强让人觉得很自私的人。

其实从小我对自己的要求挺高的，但我这么一心修禅的人一般都很难达到自己的预期，只是因为被家里拖着补课和一点可笑的天赋才爬到现在这个位置的。

家啊……这里才是我的家。没有别人干扰，也没有任何的烦恼，我可以一个人孤孤单单，说不定什么时候也能默默离开。没有后顾之忧，只怕自己的逃避让朋友难以置信，不过或许没有失去至亲那么难过吧，这样就好。

小的时候我很喜欢写作，好像把所有的烦恼都以别人的视角给布置下去，里边的人物都可以做到我曾经不能做出的选择，这样也就可以间接性完成了自己的愿望一样。

很开心，但是很孤独。这样的孤独我不讨厌，这也是性格孤僻的人觉得无所谓的。当然，我不是自闭症，因为友谊我会试着渴望，也完全可以接受有朋友靠近。只是，要是我真的一个人孤孤单单的活着，那我真的可以活到现在吗？

人性真的很复杂，我以前不明白为什么太宰治会说：“生而为人我很抱歉。”的话，但慢慢的经历了那么多，我也就明白了这究竟是为什么。

现代社会压力那么大，很多人都以死亡为逃避的目标。我身为法医接触的自然很多，曾经也有自残的做法，但这些不过就是人生的一个插曲片段罢了。

我自认怪人，也确实是个怪人。所有人都用世俗评论我自己，我也一样。我本就是一个怪人，因为很少有人和我一样。我不是群居动物，却过着和群居动物一样的生活。要是非得说个因果问题，大概是我上辈子造了孽吧。

好吧，我承认自己写日记喜欢想象和水文，但既然没什么人看，日记也不费我的内存，那何不如写下来一泻千里呢？毕竟我之后根本不想回顾自己这个闷骚的生活。

最近我的情绪挺不好的，感觉又回到了以前的压抑。我也曾看过心理医生，他们都说我是青春期没过完，我信了。到了成年，他们又说我是因为压力太大，我信了。

曾经我也做过这些测试，但结果不尽人意。我觉得我挺开朗的，至少我从来不会对不熟悉的人发脾气，也不会想着无缘无故的生气。

（此段可能压抑，有一点和作者本身今天经历的事有关，不喜勿喷因为我真的需要发泄。）

总之，今天就这样吧，希望讨厌鬼永远不要和我搭讪交流。
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